Hoje fui ao médico levra meu ultrasom da tireóide, depois voltei, fomo ao supermercado...
O resto do dia foi normal em casa.
A noite fiz um nhoque caseiro, o filhote me "ajudou" a bater a massa ( foi divertido), depois fiquei vendo filmes.
Uma rotina bem simples para muitos . Para mim muito especial. Poder estar limpa e sóbria em uma sexta feira para nós DQ"s é sempre especial. Depois de tantas tempestades, as coisas simples ganham um valor incomensurável.
Rotina normal, em casa. Nada de especial além do fato de estar limpa por mais um dia, um dia de cada vez e sempre m frente.
Um pouco triste...Mas sempre esperançosa, não podemos perder a ersperança nunca.
Abaixo um texto que encontrei, achei interessante e postei aqui.
O JOVEM E AS DROGAS (Texto de Teatro) O JOVEM E AS DROGAS De: Marcondys França PERSONAGENS: Pai Filho Amigo CENA I PAI: - Filho acorda... É hora de se aprontar para escola. FILHO: - Tá bom pai. PAI: - Não vai se atrasar... FILHO: - Tô indo pai... PAI: - O café tá pronto. FILHO: - Vou nessa... PAI: - Te dou uma carona. FILHO: - Não pai. Pega mau. PAI: - Não sei por que. FILHO: - Vão pensar que sou o filhinho do papai. PAI: - Que mal há nisso? FILHO: - Todos. Tô indo. PAI: - Vai com Deus filho. (Filho sai) CENA II AMIGO: - Ai mano! Belê?! FILHO: - Belê! AMIGO: - Todo mundo me conhece como Rato. FILHO: - Rato? AMIGO: - É. Ligeiro e indesejado, mas amigo dos amigos. É teu primeiro dia na escola... FILHO: - É. AMIGO: - Vem de onde? FILHO: - Makenze AMIGO: - Ê! Boyzinho! Só nos pano... (Passa um pacote) FILHO: - Que isso? AMIGO: - Um cigarrinho. FILHO: - Sai fora! Tô de boa. AMIGO: - Vai vacilar? FILHO: - Curto não... AMIGO: - Pega ai... Presente. Cortesia! Experimenta... FILHO: - Sei não truta... AMIGO: - Vai dá o maior barato. FILHO: - Bacana. Depois eu... AMIGO: - Pra que deixá pra depois se pode fazê isso agora. Vai... Te dou cobertura. FILHO: - Valeu... Mais não tenho grana não. Tô durão! (Experimenta) AMIGO: - Esse é por minha conta. É pra batizar! (Saem) CENA III PAI: - Não se sentiu bem durante a madrugada filho? FILHO: - Indisposição. PAI: - O café ta pronto. FILHO: - Tô sem fome. PAI: - Não vai sair sem comer... FILHO: - Tô enjoado. PAI: - Quer que eu te leve ao pronto socorro. FILHO: - Não. É só uma indisposição. Logo passa! Tô indo... PAI: - Que que te deixe... FILHO: - Pai! PAI: - Tá bom. Se não melhorar, me liga. (Filho sai deixando cair uma bituca) Estranho. CENA IV FILHO: - AMIGO: - E ai mano... Cadê a grana? FILHO: - Que grana? AMIGO: - Tem um bagulho... Dos bons! FILHO: - Quanto custa a parada? AMIGO: - Dezinho! Só dez pernas! FILHO: - Num dá pra liberar uma cortesia? AMIGO: - Ai me complica. Sabe como é... Tenho que prestar conta da parada. FILHO: - Falô. Dez? Aqui. AMIGO: - Tá na mão. Se quiser te arrumo mais... FILHO: - Tô de boa. AMIGO: - Falô! FILHO: - Falô. (Saem) CENA V PAI: - Senta ai filho. FILHO: - Que? PAI: - Vamos ter uma conversa. FILHO: - Conversa? PAI: - É. FILHO: - Tem que ser agora? PAI: - Positivo. FILHO: - É que... PAI: - E esse olho vermelho? FILHO: - É... Irritação. PAI: - De que? FILHO: - Poluição... PAI: - Por que anda tão agitado? FILHO: - Ansiedade. PAI: - Cadê seu mp7? FILHO: - Emprestei pra um amigo. PAI: - E o aparelho de DVD do teu quarto? FILHO: - Quebrou e eu mandei consertar. PAI: - Cadê a nota de serviço? FILHO: - Tá por ai. Pai... Quando eu voltar eu procuro e te mostro. PAI: - Está bem. FILHO: - Posso ir agora? PAI: - Claro. (Filho sai) Dessa vez eu sigo ele. CENA VI AMIGO: - Ai truta... Tô precisando de um favo... Tem a moral? FILHO: - Que favor? AMIGO: - Tem uma entrega grande e não dá pra fazê sozinho... FILHO: - Ih, cara... É sujeira... AMIGO: - Tá de onda... Num leva fé sangue bom? FILHO: - Meu velho... AMIGO: - Se quiser posso dá um corretivo no coroa. FILHO: - Não... AMIGO: - Tu é ou num é responsá? FILHO: - Sou... Mais... AMIGO: - Num tem cão. Tá aqui... O endereço ta ai junto. FILHO: - Sei não. AMIGO: - Vai dar uma de vacilão agora? PAI: - Filho... AMIGO: - (Se assusta e atira) Merda! FILHO: - Que você fez cara? Pai! Pai... Não... Meus Deus! Não... Pai... AMIGO: - Sujou! A casa caiu... (Foge) PAI: - Meu filho... FILHO: - Agüenta... Vou chamar uma ambu... (O pai não resiste) Pai.. Meu Deus! Que foi que eu fiz? Pai! Pai... Fala comigo, pai... OBRIGADA SENHOR POR MAIS UM DIA!
Hoje acordei muito cedo, fui fazer exame admissional. As coisas não saíram como eu esperava.
Só hoje depois do exame fomos avisados que o treinamento vai começar amanhã porém no horário da tarde. Serão quinze dias de treinamento a tarde e depois o horário de trabalho volta ao normal. Fiquei chateada de verdade assim como muitas pessoas que estavam lá, algumas fazem faculdade a tarde, outras tem filho como eu...Reclamamos. Nos disseram que este mês não conseguiram salas de treinamento para manhã, que a vaga está garantida mas treinamento para o matinal só no próximo mês.Que balde de água fria! O horário de treinamento será das 14:00hrs as 20:00hrs, se ao menos eu pudesse contar com a família dele... Cadê os críticos nestas horas?
Tudo bem né gente! Deus sabe o que faz. Eu ainda não decidi se espero ou se vou até lá buscar minha carteira e continuar minha busca, para ser sincera esta é minha vontade, mas não vou decidir nada agora, estou muito fragilizada.
Hoje também troquei algumas farpinhas com meu primogênito nos comentários do facebook, aliás, ele começou com indiretazinhas , acabou que saí do face, não quero me magoar mais. Ele sempre foi um menino sensato, nunca me respondeu, nunca me questionou mas nos últimos tempos acho que a fofoca deve estar correndo solta na parte da minha família, pelas indiretas que ele deu eu percebi isto.
Meus amigos, hoje definitivamente o dia não me foi favorável, mas fazer o que? Faz parte da vida que é um eterno aprendizado. Amanhã é outro dia. O sol vai nascer de novo me dando uma nova chance de recomeçar. Se não houver desafios no caminho a gente não aprende a ser forte, nem aprende a dar valor as coisas boas quando elas acontecem. Importante para mim é poder dizer que cheguei limpa ao fim de mais um dia e pedir ao poder superior que conceda-me mais 24 horas.
Hoje foi uma espécie de despedida da turma de terapia do caps. O pessoal me abraçou, desejaram boa sorte...Fiquei com o coração apertadinho...
Voltei para casa, fomos ao super mercado e fiquei o resto da tarde em casa.
Minha tia ligou para falar de minha irmã que mora aqui perto. Ela (tia) estava muito brava, porque o ex marido de minha irmã é DQ, estão separados mas ele vive por lá atormentando. Segundo minha tia minha irmã ligou para falar mal dele, desabafou durante um tempão e quando a tia deu sua opinião a respeito dele minha irmã ficou brava, dizendo que ninguém tem o direito de julgar ele...Cada vez entendo menos este povo! Se não quer opinião dos outros por que se expõe? Por que fica com chorumelas? Fala mal do marido mas ficou com ele por 12 anos e só separou agora porque a loucura da droga chegou ao ponto de ele tentar molestar a própria filha de 8 anos, as cunhadas dela, irmãs "dele" botaram ele para correr de lá, mas apesar disto outro dia ele chegou de madrugada debaixo de chuva com aquela conversa mole de adicto arrependido e ela com "pena" deixou ele ficar, no dia seguinte ele foi embora cedo, só depois é que ela se deu conta de que o dinheiro do aluguel tinha sumido.
Eu como DQ não estou aqui para julgar ninguém, nem posso, mas gente convenhamos que certos casos como este chega a ser burrice. Ele está em um estágio que não liga mais para nada e ela não percebe o perigo que está correndo. Apanhou dele várias vezes, até faca já puxou para ela e ainda assim tem dó dele? E mais ainda não aceita que ninguém dê um conselho ou fale algo contra esta relação doentia. Fala sério...Tem gente que gosta mesmo de sofrer.
Hoje na terapia falamos sobre isto, que o adicto na verdade pára quando está cansado de sofrer, isto também serve para qualquer coisa na vida. Antes de cansar, enquanto existe a ilusão do prazer a gente quer este prazer a qualquer custo quando vem a vontade, ainda que para isto tenha que mentir, manipular, você sabe no momento do uso que aquilo vai ter consequências, mas pensa "depois resolvo isto, conto uma história qualquer, choro, peço perdão"... Importante é o prazer do momento. Só quando a gente cansa de tanta perda, de tanto sofrimento é que a conscientização vai acontecendo aos poucos. Então a valorização de quem está ao lado coloca de lado a ilusão do prazer da química. Mas infelizmente, isto não acontece todo dia. Boas 24 horas.
Dizem que não se pode enganar a todos por todo tempo não é? Pois bem...
A porta de entrada da minha casa fica em frente a janela da mãe dele ( marido), como é segundo andar, abrindo a porta a gente dá de cara com quem está na casa ao lado. Meu marido estava conversando com a mãe, meu filhote estava lá com ela. Eu saí na porta e a cumprimentei, ela simplesmente me olhou , ignorou e continuou conversando com meu marido. Eu, depois de alguns poucos minutos sobrando na conversa entrei. Ele meio sem graça veio falar comigo, "Acho que ela não ouviu você falar com ela"... "Se não ouviu também não me viu não é?" Respondi.
Durante um tempo ela fazia questão de me cumprimentar, mandava docinhos que fazia inclusive na época em que eu tive várias recaídas. Algumas pessoas diziam que tanto carinho era só fingimento, nunca liguei, mesmo porque para mim era indiferente...Mas hoje tive a confirmação do ditado popular que diz: Você pode enganar alguns por algum tempo, mas não pode enganar a todos todo tempo. Eu sou uma pessoa que chego a ser irritante de tão transparente. Não suporto mentiras, sou muito franca em minhas relações, não faço tipo para agradar ninguém.
Engraçado que a menos de quinze dias me mandou um potinho de doce de leite, não a vejo desde antes disto e de repente do nada tem uma atitude como esta! Vai entender a cabeça do ser humano, depois a louca sou eu. kkkkkkkkkkkkk
Ok! Agora posso sair tranquila sem ninguém me interrogar para onde vou. Nem tenho que ser obrigatóriamente simpática. Tudo tem um lado bom. " Há malas que vão para o bem".
Nem gosto de tecer este tipo de comentério, detesto picuínha, mas estou contando isto aqui para chegar a um ponto. É o tipo da coisa que me faz chegar a conclusão do quanto amadureci em alguns aspectos. Em outros tempos isto iria me deixar muito chateada, eu iria ficar o resto do dia pensando o que eu fiz de errado para que a pessoa me tratasse daquele jeito e etc.
Hoje em dia como diria o povo mais jovem: "Tô cagando". Quem tem que me aceitar sou eu, quem sabe dos meus obstáculos e conquistas sou eu, demorou mas hoje entendo isto.
Hoje sou uma pessoa mais segura do que sou e do que quero.
Quem é o juiz?
"O juiz é DEUS. Por que Ele é DEUS? Porque Ele decide quem vence ou perde, não meu oponente. E quem é seu oponente? Ele não existe. Por que ele não existe? É meramente uma voz discordante da verdade que eu digo". (trecho do filme O GRANDE DESAFIO).
Hoje não saí, passei o dia em casa, foi um dia comum, nada de especial.
Fiquei vendo filme com meu filhote. Serenidade e paz de espírito. Acreditando na vida e em tudo de bom que ainda vou fazer dela com ajuda de um poder maior, onisciente, onipotente, soberanamente bom e justo.
Podemos passar por momentos difíceis na vida, mas não devemos nunca perder a capacidade de sonhar.
Hoje fui fazer um exame de ultrasonagrafia da tireóde. Depois voltei para casa. Estava um barulho imenso aqui na rua, um dos candidatos estava vistando o povo, abraçando crianças, coisas que acontecem em ano de eleição.
Também tive notícias do emprego, vou começar na primeira semana de setembro. Ainda falta um tempinho, o suficiente para organizar as coisas.
Hoje não tenho muito para falar. Apenas a agradecer a Deus por mais um dia e pedir que me conceda mais 24 horas de sobriedade. Só por hoje.
Hoje acordei com muita dor no ombro, dormi de mal jeito, tive que ir ao PS. Tomei uma injeção de voltarem e o médico receitou um anti inflamatório. Fiquei o resto do dia de molho em casa.
Sem maiores novidades hoje. Mais um dia de milagre em minha vida, mais um dia em que tudo correu bem. Estou bem, serena. Pedindo diariamente a Deus que continue sustentando-me na minha caminhada para que eu consiga manter-me sempre forte, convicta do que quero e do que tenho que fazer e buscando minha melhora sempre em todos os sentidos.
Gostei muito dos comentários de todos sobre a postagem anterior, agradeço de coração a cada um que acompanha meu diário. Saibam que todos são o elo forte da minha corrente de recuperação. Tenho muito carinho por cada um. Vocês já são mais que família.
Falando em família ontem lembro-me de ter postado algo sobre relações que nunca mais serão as mesmas. Isto se aplica a meu primogênito. Hoje a tarde conversei rapidamente com a mulher dele no msn, mas nem deu tempo de perguntar por ele, ela me disse que tinha que sair.
Ele já não me procura faz uns meses, antes eu ligava, ficava atrás mas depois senti algo como se estivesse sendo incômoda e parei de ligar. Sei que trabalha e estuda que as vezes pode não ter tempo mesmo, mas aí fico sabendo que par ligar para minha irmã do outro bairro ( que não fala comigo) ele encontra tempo. Também para postar bobagens no face. Na hora fico triste de verdade. Penso que até sua adolescência eu fui pai e mãe. Mas depois eu penso em todas as vezes em que o fiz sofrer...Eu destruí esta relação por conta de meus próprios erros, como querer resgata-la agora como se nada tivesse acontecido? Não dá! Mas já foi. Talvez mais tarde quando ele for mais velho e tiver uma compreensão melhor da vida, da doença, as lembranças do que eu fiz de bom possam sobrepor as ruins.
De qualquer forma não posso fazer nada com relação a isto, nem ficar triste mais.
Como li no blog de uma de nossas amigas, não devemos esperar nada dos outros . Agora é um recomeço, uma fase nova onde as coisas boas estão acontecendo e eu quero focar em novos projetos. Inclusive a volta dos meus estudos (Facu) ano que vem se Deus quiser. Também me lembro de Luís Gasparetto que diz em um dos seus conselhos: " Pára de se lamentar porque não me deram, porque não fizeram por mim, se ninguém te dá, dê-se você, faça por você aquilo que não fizeram". A vida segue! Limpa só por hoje, isso é muito importante.
Hoje saí cedo para levar o filhote para cortar o cabelo. Primeira vez no cabelereiro, todo metido. Nem queria vir embora.
Depois fiquei em casa o resto do dia dando aquela faxina...
Meu marido preocupado com a sobrinha de seis meses que vive doente, a cada quinzena vai para o hospital com algum problema...
Minha cunhada tem 2 meninas, uma maiorzinha 5 anos e a bebê. Durante o tempo em que eu era da igreja e a família dele ainda falava comigo eu cuidava da mais velha as vezes. Lembro-me de um dia ter cortado as unhas da menininha porque estavam grandes. Usei a tesoura do meu bebê. Quando ela ( cunhada) chegou, ficou muito brava comigo, dizendo que a menina só poderia cortar as unhas com a própria tesoura. Ficou alguns minutos cochichando com minha sogra que na sequência veio me perguntar se alguma vez o meu bebê havia feito exame de sangue. Graças a Deus meu filho é um tourinho de forte , não pega nem resfriado. Meu marido que é evangélico diz que os filhos pagam pelo pecado dos pais. Eu discordo, sou conhecedora da lei de causa e efeito sei que tudo na vida tem um porque.
Minha gente o preconceito é uma das coisas mais dolorosas desta doença. Viver marginalizado é terrível. É espantoso como ainda existe tanta ignorância com a relação as drogas, mesmo as pessoas vendo o tanto que ela se espalhou pelas famílias brasileiras. Fazem de conta que só existe nas famílias dos outros, uma coisa bem distante, que nunca vai acontecer dentro de suas casas.
Enquanto esta postura medíocre predomina, a droga vai ganhando força, em silêncio vai entrando nas casas de pessoas de todos os credos e classes sociais. Até quando as pessoas vão teimar em fechar os olhos?
Eu estou fazendo minha parte mantendo-me limpa só por hoje.
As coisas estão caminhando naturalmente. Com um pouco de boa vontade a gente consegue fazer com que a vida volte ao normal devagarinho...
Saí de manhã com meu marido e o filhote, fomos visitar um amigo dele, mas voltamos antes do almoço mesmo. Fiquei em casa resto do dia, rotina normal.
Fico pensando as vezes como a vida é tão simples e a gente gosta de complicar as coisas. A gente tem tudo, amigos , emprego, família e de repente não contente tem que procurar sarna para se coçar, se aventurar por prazeres proibidos a troco de que? De muita dor e sofrimento.
O ser humano é um bicho estranho, eu diria até que não é o animal mais racional do planeta, eu nunca vi um animal se drogar.
Depois que a gente consegue destruir tudo, é que começa a dar o real valor que as relações e as coisas tinham. Então decide-se resgatar tudo. O caminho é longo e difícil e certas coisas jamais poderão ser resgatadas.
Algumas relações nunca mais serão reatadas e as que forem, nunca serão como antes.
Isto quando a pessoa depois de muito esforço e tratamento, cai na real de que tem que terminar este romance com o mundo das drogas, porque grande maioria aceita este casamento falido e segue junto até que a morte os separe.
Fico triste pelos companheiros que ainda insistem em aceitar esta loucura como a melhor coisa que aconteceu em suas vidas, que trocam os melhores momentos dela por um prazer artificial e momentâneo. Que Deus compadeça-se de todos. Mas ao mesmo tempo sou feliz e grata por já ter despertado a consciência de que a vida é maravilhosa de ser vivida e não temos o direito de jogar isto fora, destruindo-se e destruindo os que nos ama. Por mais que esteja difícil manter-se limpo para alguns, quando a gente ganha esta consciência, sempre encontra pessoas dispostas a ajudar. O primeiro passo tem que partir da pessoa mais interessada que muitas vezes prefere culpar o mundo pelos seus problemas do que admitir seus erros, sua impotência perante a química do que aceitar que precisa de ajuda. Mas acredito que isto também seja só uma fase e que há seu tempo para a pessoa cair na real.
O dia foi aquela correria, abrir conta no banco da empresa, entregar documentos...
Foi bem cansativo. O bom é que esta fase acabou, agora é aguardar o telefonoma informando o dia em que vou começar a trabalhar. Até lá vou deixando as coisas aqui em casa mais ou menos em ordem.
Vou sentir falta das atividades do Caps, mas é por uma boa causa, ainda posso ir lá sem compromisso com nenhuma atividade apenas para visitar o pessoal, afinal tenho as tardes livres. O caps é um lugar que me ajuda muito, vou sentir falta. Dá uma certa tristezinha de deixar...Mas por outro lado uma felicidade sem tamanho por sentir que estou tomando as rédeas da minha vida de novo. É como se tivesse estado dormindo todo este tempo e acordando de repente percebi que quem tem que governar minha vida sou eu, não o crack.
Sinto que já perdi tempo demais neste estado letárgico, o que facilita muito o domínio do vício na vida de qualquer DQ. Agora quero recuperar todo tempo perdido, com cautela, disciplina e responsabilidade. Sei bem dos erros que cometi que me levaram ao fundo do poço e vou agir de forma diferente desta vez.
Um dos grandes segredos da vida é ser grato. Hoje sou grata por tudo que tenho, pela minha família, pela lucidez que ainda restou e coragem para reconhecer minhas falhas e recomeçar sempre sem a velha desculpa de que "agora é tarde". Na verdade esta frase é de gente que se acomada dentro de uma situação nociva.
Se hoje as coisas não saíram como eu queria, amanhã tenho um dia inteiro para recomeçar.
Hoje foi um domingo muito legal. Fomos com minha irmã e meus sobrinhos (4) para um parque que fica aqui próximo. As crianças divertiram-se demais.
Voltamos, meu marido foi trabalhar e fiquei aqui com o filhote organizando as coisas pra amanhã.
Hoje eu falar um pouquinho sobre co dependência, um lado onde também já estive.
"Para cada um DQ que Deus sabe que ainda tem concerto ele envia um anjo". Justifico minha afirmativa : Nem todos tem a sorte de ter um co dependente na vida.
Durante o tempo em que estive na cracolandia conheci pessoas que disseram que a família já tinha desistido e que não tinha mais para onde ir, a maioria tinha certeza de que lá era a estrada final, eles sabem que ficarão por lá até a morte. A maioria das famílias talvez por falta de conhecimento sobre o assunto, pensa que não tem mais jeito, como se fosse uma doença terminal preferem afastar-se deixando o DQ que já está fragilizado, entregue a seu próprio destino "para ele tomar vergonha na cara". Infelizmente isto não vai acontecer, se ele está mal, abandonado fica pior, se já sente-se culpado, sem apoio então, não há forças para lutar e o que resta? Parado no meio de uma estrada com dois caminhos a frente: De um lado solidão e do outro a sedução das drogas dizendo que vai curar o medo e as dores, qual você acha que ele vai seguir?
Não é fácil e nem justo saber que enquanto O DQ está em algum lugar se drogando alguém está em casa ansioso, preocupado, contando as horas , os minutos para seu DQ chegar, mil cenas ruins passando pela cabeça...Nestas horas minhas queridas codep's, confortem seus coraçõezinhos com uma oração e entreguem seu DQ nas mãos de Deus, não se entreguem ao desespero. Tem uma frase que diz que Deus protege os bêbados e as crianças, saibam também protege os DQ's. Quantos livramentos já tive nos caminhos tortuosos que andei e sei que nos meus piores momentos alguém estava em casa orando por mim e Deus atendeu em todas as vezes, porque verdadeiros milagres aconteceram comigo em momentos da ativa.
Em meus momentos da ativa o sofrimento era indescritível. Muitas veze ali com algumas pessoas também se drogando, eu olhava para os lados e via todos de olhares perdidos atentos como quem está escondendo-se do mundo que os persegue, e pensava onde estou? O que estou fazendo meu Deus? Minha família está em casa e eu aqui. Pensava em meu marido, sabia que ele havia passado a noite em claro me procurando pelo bairro...Me dava um aperto no peito, uma culpa, o medo de voltar e ter de encarrar o que fiz, as vezes chorava de raiva de mim mesma, outras xingava, mas não conseguia voltar para casa, a droga anestesia a vontade própria e você só consegue pensar em voltar quando está exausto. Então vem o medo de voltar para casa muitas vezes sujo, com cara de louco, medo das pessoas da rua verem, medo de enfrenta a família. Por causa disto muitas acabam ficando vários dias na rua, até que a exaustão vença o medo de voltar.
E na volta lá estão eles, os Co dep's decepcionados! Nada dói mais do que aquele primeiro olhar de decepção vindo em nossa direção.... A culpa fica mil vezes maior.
Tenho muita sorte de ter meu anjo de guarda co dep em minha vida. Minha recuperação é questão de honra para mim porque devo isto a ele, a todo sofrimento que causei em seu coração. Minha meta é crescer e dentro desta proposta tenho muitos projetos engatilhados. Quero dar muito orgulho a a ele como forma de agradecimento por ter estado sempre a meu lado contrariando toda sua família, para que um dia ele possa olhar para as pessoas e dizer: Valeu a pena acreditar! Que Deus abençoe os ( as) co dependentes. Ótima semana. Mais 24 hora.
Grata senhor por mais um dia!
Renato Russo permaneceu limpo por 3 anos antes de desencarnar.
Renato Rocha vive nas ruas por conta de uso de drogas.
O dia foi normal. Fui ao supermercado com o marido, ele foi trabalhar, eu fiquei em casa com o filhote. O dia passou bem rápido.
Hoje me dei conta de que não faz tanto tempo assim desde a última recaída (42 dias) e apesar disto sinto como se fizessem anos, não por que eu sinto falta dela, ao contrário, nem lembro que um dia usei, é estranhamente boa a sensação. Fico muito feliz em saber que aquela escorregada não destruiu os 5 meses de abstinência de antes.Confesso que senti um pouco de medo de não conseguir me segurar e me entregar de novo, ma graças a Deus as coisas não foram assim. Segui mais forte e percebi que só o tratamento em si não basta, temos que ter sonhos, projetos de vida, não só na teoria, temos que batalhar por eles na prática.
A sensação de conquista, de dever cumprido faz com que a auto estima crie uma espécie de barreira protetora com relação ao que é auto destrutivo.
Acho tão engraçado que quando estamos na ativa se tivermos que caminhar dois quilometros atrás da droga caminhamos sem reclamar, mas em abstinência se tivermos que andar um quarteirão para comprar um pãozinho ficamos botando dificuldades... Daí as coisas não saem como esperadas e ficamos culpando a tudo e a todos por não ter coragem de olhar para dentro de nós mesmos para não termos que admitir os próprios erros. Em geral é esta a postura assumida por nós DQ.
Depois da última recaída tive horror em constatar este fato e prometi para mim mesma que faria tudo diferente, que sairia da teoria e buscaria mais prática nas coisa que quero para minha vida. Estou ainda no começo de tudo, mas o primeiro passo já dei. Estou satisfeita com os resultados nestes 42 dias que se passaram, mas o caminho ainda é longo e a vida segue.
Hoje tenho novidades, estou empregada. Muito feliz por ter conseguido esta colocação. Saí cedo de casa e hoje mesmo fiz teste e entrevista.
Telemarketing no banco do brasil. O salário não é grande coisa, mas tem muitos benefícios e isto também é o que menos importa, o horário é ótimo, de das 8:00 as 14:30. Meu Filhote ficará com o pai até eu chegar. Meu marido entra as 17:00hrs. Deu certinho. Muito obrigada a todos pela torcida, tenho certeza de que a energia positiva de vocês ajudaram muito.
Vai ser uma vida nova, conhecer gente nova, sair de dentro de casa...As vezes me sinto numa espécie de prisão domiciliar rsrsrs.
Tudo vai ser bem diferente daqui para frente eu sinto. Estou satisfeita comigo mesma por ter reagido ao comodismo, coisa que me incomoda é gente acomodada, de certa forma no fundo eu sentia que estava me tornando uma pessoa assim, não é faz parte de minha personalidade.
Sempre fui muito ativa. O crack tira da gente a capacidade de raciocínio, a vontade de viver e isto sem que a gente perceba, de repente quando se dá conta se vê imerso no marasmo reclamando de tudo e de todos sem tomar uma atitude para mudar.
Não estou disposta a entregar-me sem lutar como faz a maioria. Devemos lutar contra o crack? Também, mas principalmente contra nós mesmos (DQ), contra toda permissividade que acarreta em tantos sofrimentos e destruição.
Acordei cedinho e saí outra vez em busca de de m eu objetivo.
Hoje dei sorte, consegui um encaminhamento para participar de um precesso seletivo amanhã.
Estou ansiosa, espero tudo dê certo , principalmente o horário ,optei pelo da manhã por causa do filhote. Espero que dê certo, mas também se não for desta vez continuarei tentando.
O resto do dia foi normal, como sempre em casa.
Esta semana minha rotina mudou um pouco, dormindo tarde, acordando cedo, mas cheia de energia, de esperança de voltar ao mercado de trabalho, poder sentir que a vida realmente voltou ao normal. Ficar em casa não é a melhor opção definitivamente. Como dizem, mente vazia oficina do mal. Sem perceber a gente fica um pouco neurótico quando passa o dia em casa.
Estes dias em que saí sozinha em busca de emprego já me fizeram um bem imenso. Tanto que o sono eu tiro de letra. E é isso gente, torçam por mim.
Olá gente! Hoje com relação ao emprego que estou buscando não consegui nada, mas preenchi ficha, deixei currículum e amanhã saio de novo...
Meu marido resolveu tirar folga hoje, que milagre! A tarde saiu com o bebê e aproveitei para deixar as coisas em ordem, afinal amanhã saio cedo...
Penso que o trabalho é uma alavanca poderosa para a auto estima. Quando ela está em alta a gente dificilmente tende a estragar-se, ao contrário, a tendência é cuidar-se cada vez mais, a ter novos projetos de vida,a querer fazer sempre o melhor para o próprio bem estar e da família e resgatar o tempo que perdeu enquanto "dormia" o sono dos iludidos.
Graças a Deus este pesadelo está cada vez mais distante, não que eu menospreze a doença, estar sempre atento é um dever, mas também não dá para ficar se remoendo para o resto da vida, ela segue, independente da nossa vontade e as coisas tomam seu curso natural.
Estou feliz só por hoje, por estar limpa, e quando vem aquela sensação de "perda do paraiso" que é típica da abstinência, eu coloco uma música bem alta e começo a cantar e dançar pela casa e logo tudo passa.
Nunca esqueço-me de pedir no inicio do dia que ele termine bem, e no final agradeço por isso.
Acordei muito cedo e fui em busca de uma vaga de emprego no Pat da minha cidade, infelizmente tinha muita gente e não consegui uma senha de atendimento para o dia de hoje, mas quero voltar amanhã.
Agora é serio, decidi trabalhar, não aguento mais esta sensação de inutilidade somada a de prisão domiciliar. Duvido que tenha carcereiro com tempo disponível para me seguir até o trabalho. Rsrsrs.
Brincadeiras a parte, trabalhar é necessário na vida de qualquer pessoas, é o melhor remédio para todos os males. Voltei para casa morrendo de sono, mas não fui dormir, fiquei resolvendo umas coisas pendentes, levei umas encomendas de vidros que me pediram e passei o resto do dia em casa.
Este fim de semana aconteceu algo importante . Vendo a luta de minha irmã recém separada com 4 crianças para criar me fez repensar minha vida. Me deu aquele click. Vendo ela em dois empregos segurando uma barra e eu aqui com pena de mim mesma. Então caiu a ficha esta não sou eu, sempre trabalhei a vida inteira e agora ficar aqui esperando a vida passar. Como diria Raulzito, sentada no trono de um apartamento com a boca escancarada cheia de dentes esperando a morte chegar. Basta, ao menos o primeiro passo já dei para sair do marasmo.
Agora é torcer para conseguir meu objetivo confirmando a previsão do tarô kkkkk.
Esperança, fé no futuro e continuo limpa, só por hoje. Mais 24 horas.A fênix
Grata senhor por mais um dia.
Soneto de Fênix
Renasceu das cinzas depois do pesadelo ilusório É menina que exibe um sorriso de sobre vivente e borboleta que abandonou seu envoltório guarda consigo uma força inerente
Dos tempos cinzas suaves lembranças o cata clisma não foi de todo mal tudo se recicla, até a esperança o que foi ruína hoje é um roseiral
O voo da fênix destrona a morte sorri do ceifeiro por sua natureza que a faz diferente em seu universo
Desconhecendo a própria beleza vive em igualdade em um mundo diverso convencida de que o todo é sempre o mais forte.
Hoje foi de terapia de grupo no caps. 3 companheiros estavam comemorando 1 ano de abstinência. Teve bolo, refri e muita emoção.
Muito legal, a gente fica pensando quando será a minha festa ?
Voltei para casa conversando com uma amiga que conheci lá, ela mora num bairro depois do meu e tomamos o mesmo ônibus.
Em casa, a rotina de sempre. Deixando tudo em ordem porque amanhã quero sair cedo, correr atrás da vida, sair um pouco da mesmice.
Uma coisa que não contei sobre minha tia, ela ficou super irritada ao ver como eu sou observada cada vez que saio para rua. Quando meu portão faz barulho...pode esperar as câmeras escondidas rsrs.
Fomos até a padaria eu, ela e o bebê. Ela olhou para trás e viu que no quintal da sogra alguém abriu o portão e ficou em pé do lado de fora até voltarmos, depois entrou. Ela ficou horrorizada:
Que isso! Como vc aguenta? Eu mandava para aquele lugar!kkkkkkkkk
Tadinha dela. Eu respondi que nem me incomodam mais.
Afinal de contas tudo tem seu preço, isto nada mais é do que consequência pelos meus atos passados. Importante agora será o que eu fizer no futuro e para melhorá-lo e não o que os outros pensam. Sou agradecida por tudo que tenho, tento ter humildade para admitir minhas falhas e corrigi-las na medida do possível e o resto acontece naturalmente.
Foi um di abem legal. Depois do almoço fui com minha tia na casa da minha irmã, fiquei um pouco por lá, depois voltei para casa e de lá minha tia foi embora. Lá se foi o domingo!
Amanhã começa a semana pra valer para a maioria das pessoas, principalmente para quem trabalha e estuda.
Começo de semanqa a gente faz tantos planos e no final dela percebe que acabou deixando vários deles pra trás.
Eu gosto muito deste início de semana, me traz tanta esperança... Mesmo que eu não saiba direito do que é gostosa essa sensação de fé no futuro.
Por mais que algumas coisas não saiam como o planejado, a maior delas saindo já está de bom tamanho: Manter-me limpa, só por hoje e mais um dia e ainda outro.
Minha tia veio. Passamos um um dia muito bom, falamos com outros parentes que moram no Rio de Janeiro pela webcam, pessoas que a gente não tem contato há muito tempo. Ela ficou bem feliz tadinha. Agora está dormindo, dorme cedo! Quer acordar cedo para ir ver minha irmã ( que mora aqui perto).
Interessante como na recuparação a gente passa a valorizar mais as relações. Todas as mínimas coisas que um dia foram deixadas de lado, tornam-se extremamente importantes, cada momento, cada lembrança...Como é importante estar junto de quem se ama...
Quanta vontade de resgatar o que se foi perdido, o tempo perdido...
Quero aproveitar cada momento a partir de agora. Que Deus me conceda a serenidade necessária para continuar limpa e buscando a felicidade nos pequenos ( porem não menos importantes) e bons momentos da vida.
Dia normal, acordei meio ruinzinha ainda, fiz uma inalação e fiquei bem melhor. Fui ao supermercado, voltei e fiquei aqui com minha rotina de sempre.
Passei a tarde ouvindo música com o filhote, ele adora, fica dançando pela casa.
Meu irmão hoje resolveu falar comigo no msn, fiquei até surpresa, depois de quase dois anos sem conversar comigo...Estava falando com meu sobrinho filho dele que sempre fala comigo, de repente ele apareceu na frente da webcam, conversando comigo, como se tivéssemos feito uma longa viagem e nos reencontardo agora sabe? "E aí quanto tempo?" Vai entender...
Amanhã minha tia querida vem passar o sábado comigo, vai embora no domigo. Acreditem para ela dormir aqui é "sacrifício", é que ela gosta mesmo de mim. Gente de idade gosta da própria casa. Ela nunca foi de dormir na casa de nenhum dos sobrinhos, só aqui. E quando vem fica o tempo todo preocupada com o cachorro que fica com a inquilina no mesmo quintal. Mas vai ser muito bom tenho certeza, o encontro com almas queridas é sempre muito bom.
E a vida segue seu rumo natural, a gente não precisa apressar as coisas elas acontecem quando, como e onde devem acontecer. Como diria o Raul Seixas: "O resto é tudo da lei."
Grata senhor por mais um dia.
Ótimo sábado a todos! Vou fechar a postagem com um clipe que adoro.
Mais um dia limpa. O dia foi normal, não saí de casa. Fiquei um pouco indisposta, sinusite atacada... Agora o marido chegou (que bom) para ficar com este filhote cheio de energia. Hoje não tenho muito para falar. Corpo mole, vou fazer um chazinho com limão e deitar. Só vim deixar um boa noite e desejar uma excelente sexta a todos. Mais 24 horas.
Em casa com minhas coisinhas...Meu trabalho de casa e minha renda extra...
Nada de muito especial, além do fato é claro de mais um dia de milagre como são todos os dias em que ficamos limpos até o fim do dia.
Cada dia mais forte, sem olhar para trás ou para os lados e vamos em frente.
Muito bom poder estar em paz com meu marido. Ver ele tranquilo, chegando em casa sem medo de não me encontrar, confiando em mim... A tranquilidade que temos hoje.
Houve um tempo em que tudo ficou cinza por aqui. Eu pensei que as coisas iriam ficar sem jeito, até pensei em deixar o filhote com ele e ir embora de vez para não faze-los sofrer.
Graças a Deus nesta época me enchi de forças para procurar ajuda do Caps, comecei o tratamento e as coisas foram se ajeitando aos poucos.
De lá até aqui foi uma longa caminhada, alguns tropeços mas valeu a pena. Me sinto bem mais forte do que no ano passado. Agora é manter sempre esta consciência de que preciso estar bem por mim e pela minha família. Preciso me dar esta nova chance de ser feliz outra vez.
