Halloween!!!!!!!!!!!!!!!

Mais um dia limpa.

Nada de mais, super mercado, casa, meu bebê resfriadinho.

Dia das bruxas.

Me remete uma época muito feliz. Nada a ver com religião, apenas gosto das brincadeiras ao estilo americano. Sempre gostei.

No bairro onde cresci, onde não vou já há algum tempo, fui pioneira nas festinhas infantis. Era muito legal, dias antes as crianças ficavam todas ansiosas me perguntando se eu iria fazer festa.

As festas na verdade eram uma delícia. As crianças chegavam fantasiadas, tinha concurso de fantasias, desfiles, gincanas, bolo com tema e muito doce...Alguns adultos tentavam intruduzir bebidas mas sempre tomei o cuidado de não transformar uma diversão infantil em farra para adulto.

Falei com uma amiga que ainda mora lá e ela me disse que sempre sou lembrada neste dia. As crianças da rua nunca esqueceram.

Foi uma época maravilhosa! 

Hoje vi no face muitos comentários de pessoas criticando o halloween que é cultura americana e usando como defesa o saci por ser criado aqui no brasil. 

Eu não gosto do saci, só de ver aquele cachimbo me dá arrepios, muito sugestivo.  

Entrei em um blog por acaso e achei interessante a postagem do rapaz, vou trancrever aqui:

Pra você ver como brasileiro é "nego" filho da puta (sem trocadilhos..), um pais que lutou por tanto tempo por igualdade social, direitos humanos e blá blá blá...cria logo quem? QUEM?...um "neguinhooo", que por sinal já soa bem racista, e pra piorar, um neguinhoDEFICIENTEEEEE...MANCOOO...PERNETAAAA...e que se veste como um mendigo, pra que? pra ganhar esmola dos caçadores? pra fazer malabares no sinal da floresta? NÃAOOO, ele foi criado pra atentar, sacanear e pertubar a vida dos outros...quer dizer, é um marginal literario! (O.o) 

"Pensem comigo, é como se fosse uma mensagem subliminar, quem criou o infeliz do saci perere quis deixar logo de cara a insinuação que um negro vai ser sempre inferior (coisas de Hitler, só que na versão morena...), e pra fuder mais ainda com a imagem do mendiguissimo personagem folclórico, ou melhor, a imagem do Brasil, colocam como um pequeno detalhe, um personagem usuário de DROGAAASS...por que na real, você acha que aquele cachimbo do qual ele não tira da boca (parece ate que tem doce na ponta...), é de mentira? que solta apenas bolhas de sabão?...NÃOOO, o infeliz USA CRACK...como pode meu Deus uma pessoa em sã consciência criar um personagem infantil viciadooo em craackkk...MEU DEUUUUSS....¬¬

Sem falar que o filha da puta ainda usa de magia "negra" neh (coincidencia?..naaaooo!), mas tudo bem, ele foi feito pra crianças mesmo...elas que se divirtam viajando no maravilhoso mundo magico do crack...xD"

Fonte: http://deddydeverson.blogspot.com.br/2010_04_01_archive.html

Grata senhor por mais um dia.

Ansiosa para trabalhar!

Mais um dia limpa.

Que calor foi este que fez hoje?

Saí  para o super mercado e voltei, fiquei aqui com meus afazeres de sempre.

Apesar do calor hoje estava um pouco mais animada do que nos outros dias.

Afinal de contas entregar-se aos sentimentos negativos não resolve problema de ninguém.

A vida não pára porque eu vou parar? Enquanto estiver viva estarei lutando e esperando por dias melhores. Não só esperar mais também fazer acontecer. Estou finalizando alguns exames que o médico pediu. Depois de resolvido isto eu vou em busca do que mais quero. Um emprego.

Isto é o que me faz mal, ficar em casa e pela primeira vez desde a adolescência me ver dependente de alguém. Estou acostumada a ser provedora. É como se alguém tirasse meu direito de viver. Não que meu marido seja ruim pra mim, ao contrário, é a minha necessidade de resgatar um pouco do que fui um dia, auto respeito, vontade de viver, me sentir capaz.

Sinto muita falta disto.

Apareceram alguns cistos na tireoide e preciso fazer uns exames, o próximo está marcado para o dia 12, por este motivo parei de procurar emprego por enquanto. Dependendo do resultado deste exame a coisa vai se estabilizar e poderei ir a luta. Não há de ser nada com fé em Deus.

Enquanto este dia não chega, é tentar viver da melhor maneira sem se entregar a tristeza.

Obrigada senhor por mais um dia.

A força é minha! O interesse é meu.

Mais um dia limpa.

Depois do Caps fiquei em casa, sem muitas novidades.

Muito calor hoje. Um desânimooooooooo. Aff!

Mas o importante é que estou bem só por hoje. Cada dia em que nós decidimos chegar limpo ao final dele já é um milagre.

Se entregar é fácil demais. Difícil mesmo é lutar, dizer não para si mesmo, buscar ajuda. 

Olhar para si mesmo e decidir se erguer quando todos te apontam o dedo dizendo que você não tem mais jeito. Acreditar nisto é um erro. As pessoas tem medo de admitirem que são impotentes perante o problema e preferem condenar para não ter que estender a mão ou simplesmente viram as costas, é mais fácil. No final ainda dizem: Fiz de tudo para ajudar...

Deveriam dizer: "Critiquei o quanto pude e não adiantou".

Com excessão do carinho que recebemos aqui no blog, das pessoas das salas que frequntamos,

não podemos nos iludir com o resto das pessoas, elas não entendem.

Mas também não importa, não espere compaixão de ninguém, só você pode se ajudar, ninguém o fará acredite. Só você ! Somos um exército de um homem só. Custou, mas entendi.

Grata senhor por mais um dia.

Boa semana!

Mais um dia limpa.

Hoje meu marido tirou o dia de folga e passamos o dia todo na rua.

Voltamos à tardinha, ficamos vendo filme, fiz um jantarzinho e lá se foi o domingo.

Quem dera tivesse outros assim. Foi muito bom. Nada como ter este elo forte da corrente a nosso favor. Família, uma das forças mais poderosas contra esta doença devastadora.

Que Deus  abençoe a semana de cada um de vocês.

Grata senhor por mais um dia.

Bom domingo!

Mais um dia limpa.

Nada de especial, em casa com meu bebê.

Pedindo ao poder superior que me conceda serenidade pra vencer a mim mesma não só pelas próximas 24 horas como por todo tempo possível dentro de minha existência.

Sei que Deus é bom a ponto de nos dotar de livre arbítrio para tomarmos nossas decisões, mas as vezes acho que deveríamos ter o direito de abrir mão dele quando o assunto é decidir se drogar, ficaria tudo mais fácil.

Por hora é isto! Um dia de cada vez.

Grata senhor por mais um dia.

O crack não é uma pedra é um asteróide destruidor.

Mais um dia limpa.

Estes dias não escrevi, estive com uma gripe forte, febre, de cama sem ânimo para nada, nem liguei  PC. 

Também meio triste, estou com muita saudades do meu filho mais velho, não falo com ele há meses. Na última vez que liguei percebi que ele mandou a mulher dele falar que estava dormindo. Quando está on line na net não fala mais comigo.

Encontrei umas fotos de quando ele era um bebê de 3 meses e fiquei pensando como pode alguém ter sido a coisa mais importante da nossa vida, tão pequeno frágil, totalmente dependente da gente e de repente se tornar um estranho.

Esta é a maior perda que o crack me trouxe, uma relação que nunca mais será  a mesma, que machuca tanto...

Mas agora é seguir em frente deixar que o tempo se encarregue de consertar as coisas.

Afinal de contas, só estou colhendo o que plantei. O momento agora é de  plantar boas sementes.

Obrigada senhor por mais um dia.

Um dia de cada vez.

Mais um dia limpa.

Em casa com meu filhote. Curtindo o dia chuvoso.

Nada de muito diferente do normal.

Agradeço de coração cada comentário meninas . Vocês não sabem a força que eles tem pra mim. Me ajudam demais mesmo. São de muita valia para mim. Não tenho escrito muita coisa porque agora voltei com medicação antiga, sinto muito sono. Não consigo elaborar muito bem as idéias mas é bem melhor assim. 

Estou indo um dia de cada vez, sem pressa, apenas vivendo o momento da melhor forma possível. 

Que o poder superior conceda-me mais 24 horas.

Grata senhor por mais um dia.

Desânimo!

Mais um dia.

Bom poder chegar ao final e dizer venci de novo. A batalha não é fácil.

Hoje teve terapia no Caps, foi muito bom como sempre. Encontrar o pessoal, trocar experiências...

Voltei para casa, fiz almoço e fiquei cuidando do resto das coisas.

A vida segue, nem sempre do jeito que a gente quer mas da melhor forma possível.

Importante é se manter firme no propósito de ficar limpa a cada dia. Não tenho estado muito animada nos últimos dias, minha vontade é de ficar na cama, mas sei que preciso continuar firme, não me deixar abater e não me deixar vencer.

Meu filhote é minha força maior, cada vez que vejo seu sorriso minhas energias são renovadas. Por ele eu preciso estar bem, ele merece uma mãe sadia.

Em oração peço a Deus que renove minhas forças todos os dias e para que me  fortaleça em todos os sentidos. 

Só por hoje consegui chegar ao fim de mais um dia bem. Que  poder superior me conceda mais 24 horas.

Grata senhor por mais um dia.

Boa semana!

Mais um dia limpa.

Domingo de chuva em casa, almoço com "eles" e filme o resto do dia.

E lá vem mais uma semana. Amanhã dia de Caps.

E a vida segue. Um dia de cada vez. Que o  poder superior conceda-me mais 24 horas.

Grata senhor por mais um dia.

Bom domingo!

Mais um dia limpa.

Finalmente meu amiguinho PC de volta.  Meu velho companheiro. Saudades de todos!

A semana correu normalmente, nada de muito especial. Fiquei em casa nem saí para caminhar por causa do tempo, da garoa. Fiquei organizando a casa e vendo TV.

Estes dias foram importantes, andei repensando alguns sentimentos, tentei modificar alguns. Muitas vezes a  gente se apega a coisas que já não fazem sentido e fica remoendo ao invés de esquecer e se libertar. Nós dependentes químicos geralmente já temos um processo de sentimentos adoecidos, a coisa fica pior quando a gente resolve colecionar mágoas. A pessoa que magoa geralmente nem tem conhecimento do fato e segue a vida normalmente enquanto a parte ofendida fica se revoltando sozinha, alimentando autopiedade e caminhando lentamente sem perceber para autodestruição.  Autopiedade é um dos sintomas de uma recaída. A recaída é uma espécie de premio de consolação que nós adictos nos damos por termos sido feridos por alguém.

No fundo tudo não passa de manipulação da doença em nossa mente tentando encontrar uma brecha, um momento de impulso maior para atacar.

Prestar atenção nos sentimentos é muito importante. Uma recaída não acontece de repente sem motivo. A gente é que muitas vezes não se dá conta de que a doença vem chegando de mansinho, se aproveitando das cicatrizes para abrir passagem, dias antes de acontecer a recaída.

Porém ferir a pessoa errada não é a melhor solução.

Boas 24 horas a todos.

Obrigada senhor por mais um dia.

Sem PC

Oi gente, estou aqui na lan house! Meu pc é meio velhinho e dez em quando  precisar ir para o conserto acho vai ficar lá por mais uns dois dias.
Passei para dizer que não estou escrevendo mas está tudo bem. 
Até mais.

Boa semana!

Mais um dia limpa!

Um domingo normal em casa com a família. A noite minha irmã Maria III ligou e ficamos conversando até enjoar. Muita fofoca para por em dia.

Hoje também conversei um pouco com a Sol, uma amiga incrível que só tem coisas boas para passar pra gente.

Depois fiquei vendo alguns filmes. O filhete dormiu cedo. Agora dorme cedo por causa da escola.

Sabe este mês o blog completou um ano, eu fiquei frustrada porque achei qua quando chegasse esta data eu estaria limpa há muito tempo, infelizmente não foi isto que aconteceu. Mas eu estou feliz por todos os amigos que fiz aqui, pessoas sinceras e carinhosas que fazem parte da minha vida. Talvez nunca nos encontremos, mas nunca vou esquecer de tanta ajuda. Quero agradecer a cada um que me seguiu durante todo este ano, que aguentou minhas chorumelas e me trouxe palavras de conforto.

Eu estou bem. Mais um dia de paz. Que o poder superior nos conceda mais 24 horas e que a semana seja de conquistaas para todos nós.

Grata senhor por mais um dia.

Bom domingo!

Mais um dia limpa.

Dia frio, melhor opção não sair de casa. Fiquei aqui com meu filho. Nada de muito especial.

Algumas orações e agradecimentos a Deus...

Um dia de cada vez! Que o poder superior nos conceda mais 24 horas!

Grata senhor por mais um dia.

Dia frio! Que gostoso!

Mais  um dia limpa.

Dioa chuvoso, bom para ficar em casa. Fiz um almoço pra gente, depois o marido saiu para trabalhar e eu fiquei com o filhote deitada vendo filme e chocando a cria. Nada de mais. 

Bom poder chegar limpa ao fim de mais um dia. Pedir ao poder superior que me conceda mais 24 horas. A luta contra a doença continua. Um dia de cada vez.

Cada dia uma vitória, principalmente contra o álcool. Este sim é o maior de todos os vilões porque é aparentemente inofensivo, mas é a imagem sedutora inicial de tudo. 

Ele vem através da mídia com toda aquela sedução, ilusão de que o dia vai ficar melhor com ele, mas se você ceder está abrindo as portas para  as outras químicas. E o depois... É lamentável.

Esta é uma luta difícil, mas não impossível de se vencer.  A força mora dentro de cada um de nós. Podemos, só por hoje.

Grata senhor por mais um dia.

Bom feriado!

Mais um dia limpa.

Hoje só saí de casa para levar o filhote na escola, festinha do dia das crianças.

Passei o resto do dia em casa. Um pouco triste ainda. Me resguardando.

Não tenho muito para falar hoje, me desculpem. 

Tenham todos um ótimo feriado.

Grata senhor por mais um dia.

Dia de médico!

Mais um dia limpa.

Hoje fui ao Caps, passei com meu médico, tivemos um conversa muito proveitosa. Agora que meu marido vai ficar em casa pela manhã vou poder voltar às  atividades, a princípio ficou decidido que vou para o grupo terapêutico às segundas. Depois passei no banco, paguei algumas contas, voltei para casa. Meu marido ficou jogado no sofá vendo filme e eu fui com o filhote brincar no parquinho, ficamos lá até anoitecer.

A vida vai voltando aos eixos aos poucos, meu médico me disse para não ficar me culpando tanto para não correr o risco de uma depressão, afinal ele disse que estou aparentemente muito bem. Que o importante mesmo é viver o hoje tentando acertar.

Eu tento acertar todos os dias. Sei que eu sou a única pessoa responsável por mim e também por outra vida que não pediu para nascer. A doença atenta nos manipular de todas as formas, nem sempre a gente vence, mas dentro de um contexto geral eu tenho ganhado muitas batalhas, sei que virão momentos cruciais ainda, mas eu não posso perder a esperança porque eu não me entrego sem lutar como faz a maioria.  Afinal de contas quantos viciados em crack podem dizer que foram ao banco sacar uma boa quantia em dinheiro para pagar contas e fazer exatamente isto? Poucos eu sei. 

Mas tenho que contar comigo, minha rede de apoio. 

Talvez eu não tenha deixado claro aqui, mas quando eu falo que todo DQ precisa de uma rede de apoio "personalizada", não estou excluindo tratamentos médicos , salas de N A ( já frequntei), nem medicação. Estou  dizendo apenas que é importante junto com o tratamento agregar coisas que possam ajudar o DQ a ter mais motivação para se recuperar. O tratamento jamais deve ser abandonado.     

A rede de apoio consiste na junção do tratamento com coisas saudávei e prazerosas para o DQ.

Fiquei feliz por ter resolvido tudo no caps, por rever pessoas queridas...

Agora é aguardar até a próxima semana.

Grata senhor por mais um dia.

Carinho da família!

Mais um dia limpa.

Hoje depois de pegar o filhote na escolinha ao meio dia, saímos, passamos toda tarde juntos na rua. Compramos algumas coisinhas para o bebê, comemos e voltamos quase a noitinha.

Fiz um jantarzinho gostoso para nós, ficamos vendo filme, novela e assim foi o dia.

Muito bom. É maravilhoso estar ao lado de quem se ama. Família reunida, laços fortalecidos.

Uma espécie de mercúrio cromo para a ferida que estava aberta no peito.

Amanhã é dia de consulta psiquiátrica, ainda bem. Vou poder aliviar um pouco da minha culpa.

O resto só o tempo mesmo para curar. Só vou pensar no dia de hoje, vou viver o só por hoje, já é o bastante. 

Grata senhor por mais um dia.

Só por hoje!

Mais um dia limpa.

Retomando a vida. O dia foi normal.

Então gente... Aqui em casa a gente andou conversando, aparando algumas arestas. 

Meu marido reconheceu que não tem ficado muito tempo em casa, prometeu mudar. A começar de amanhã, vai tirar dois dias de folga para ficar com a gente. Coisa rara de acontecer é ele tira folga. Trabalha direto.

Este último mês eu andei vacilando mesmo com a medicação, coisa de adicto querendo chamar atenção. Deixei de tomar em alguns dias o que realmente é um erro. 

No Caps as atividades tem sido todas a tarde, menos a de segunda que é de manhã, a qual eu estava frequentando. Mas tive que dar um tempo desde que ele começou a trabalhar de manhã, mesmo com o filhote na escolinha não daria tempo de chegar lá no horário certo. Mas as consultas eu não perco nenhuma, a próxima vai ser quarta dia 10. O Caps me ajuda demais.

É isso! Limpa só por hoje. Que o poder superior me conceda mais 24 horas.

Grata senhor por mais um dia.

Juntando os cacos!

Mais um dia limpa.

Obrigada de coração a todos pelo apoio e pelos maravilhosos comentários que me fizeram tão bem...Realmente estava com o coração apertado, me sentindo tão sozinha... E vocês com seus incentivos me ajudaram demais.

Ainda  estou desapontada comigo mesma mais ao menos hoje consegui sair da cama e retomar as tarefas da casa. não adianta ficar se deprimindo depois que já foi. Agora é bola para frente, não posso mudar o que já passou só o que ainda não aconteceu. 

Percebi que fui muito infantil ou apenas tentei mentir para mim mesma para satisfazer uma vontade que no fundo eu sabia que poderia ser fatal. 

Sinceramente não sinto vontade de usar quando estou sóbria, mas sinto vontade de beber, isto ainda é uma dificuldade para mim e bastam apenas 3 latinhas de cerveja para que o controle seja perdido... Parece que quando a gente bebe outra pessoa assume o controle da nave (corpo). Acho que é como a Sol falou, as forças contrárias estão se aproveitando desta minha fraqueza pelo álcool para entrar. Sem beber eu não uso, nunca saí de casa atrás da maldita sem que estivesse alcoolizada, nem me passa isto pela cabeça. Percebo que no momento minha luta maior é contra o álcool e vou dar mais atenção a isto. 

É uma coisa muito humilhante a adicção! A gente se vê em meio a pessoas que nunca estaria em sã consciência. Fora o desastre que é o depois quando tem que voltar e encarar a realidade.

O corpo cheio de dor, a mente confusa e lenta!

Meu marido perguntou o que houve porque eu estava tão bem que não dava para acreditar...

Responder o que? Mais uma vez subestimei o poder de manipulação que a doença exerce sobre nós adictos. Eu me deixei levar pela falsa ilusão que o prazer da bebida exerce.

Meu marido nos últimos 15 dias resolveu pegar outro emprego de manhã, isto me deixou um pouco triste afinal quase não tira folga par ficar conosco, também não vejo necessidade para isto.

Ele saí de casa para trabalhar as 4 da tarde todos os dias, o outro emprego seria das 7h as 12h.

Fiquei criando mil bobagens na mente, coisa de mulher sabe? Procurando entender qual motivo real para isto. Afinal ele não ganha mal e ainda tem outras fontes de renda. Então na minha cabeça não fazia sentido, embarquei de num sentimento de abandono terrível, de doer mesmo.

Na quita feira estava meio chateada, desconfiada e decidi que o álccol poderia ser boa companhia. Péssima escolha.

Ao menos agora ele decidiu não continuar neste segundo emprego.

A vida segue, eu não posso parar, só pedir a Deus que guie sempre para que eu consiga vencer a mim mesma. Obrigada a todos!

Grata senhor por mais um dia.

Triste!

Parece até ironia, mas quando as coisas estão caminhando bem, acontece algo.
Na última quinta feira eu abusei da autoconfiança e subestimei a doença, tomei aquele famoso chá de jatobom e achei que poderia tomar uma cervejinha inocente. Resultado foi a recaída.
Muito triste saber que todo esforço   que  tenho feito não teve efeito a ponto de vencer a doença naquele dia. O álcool realmente é a causa primeira de tudo. Acho que tentei enganar a mim mesma achando que poderia controlar a quantidade de bebedia ingerida. 
Corpo dolorido,vergonha,  mente confusa, sentimento de vazio, tristeza demais
Só posso pedir ue orem por mim. Obrigada.
Grata senhor por mais um dia.

Não deixe o crack vencer!

Mais um dia limpa.

Acordei, levei o bebê, fui caminhar... Vi de longe alguns antigos companheiros da ativa, não me aproximei, apertei o passo. Não por medo da tentação, eles não podem fazer comigo o que eu não deixar. Mas por medo de descobrirem onde moro e ficarem me perturbando, o que seria um prato cheio para as "câmeras escondidas".

Fiz supermercado, passei a tarde em casa organizando umas coisas.

A vida segue, sem muitas novidades. Bom é saber que estou bem, que posso dizer que a vida voltou ao normal, não tanto quanto eu gostaria mas a evolução é bem visível.

O crack é uma droga que muitos consideram sem recuperação, ele ainda desafia a medicina. Li em uma reportagem que a porcentagem de recaídas de uma pessoa que fica internada por 1 anos é de 90%. Quando aceitam tratamento , seja internação ou não , ainda há esperança. Segundo estatísticas a maioria desiste do tratamento logo no início.

Fórmula mágica não existe nem um tratamento que sirva para todos. O tratamento bem sucedido é feito de uma forma individual. Para cada adicto cabe uma rede de apoio diferente. Cabe a cada um montar a sua de acordo com suas necessidades.

O fator mais importante e comum a todos é a força de vontade e admitir sua impotência perante a substância, admitir que não consegue sozinho.

O tratamento para valer não começa enquanto o DQ inventa desculpas para usar, não admitindo que usa porque é dependente. O comportamento nesta fase é de usar todo e qualquer problema ou frustração como desculpa para uma recaída.

Companheiros de adicção, não vamos deixar esta pedra em nosso caminho, este mal não pode vencer a vida. O bem está pré destinado a vencer o mal. Porque então deixa-lo ter êxito em nossas vidas?

Serenidade!

Grata senhor por mais um dia.

Só por hoje funciona!

Mais um dia limpa.

Rotina normal, nada de especial além do fato de chegar ao fim do dia limpa.

Foi um dia tranquilo, agradável...

Estou vivendo um dia de cada vez como manda a lei.

Sem preocupações exageradas, sem antecipar sofrimentos...

Apenas vivendo. E que o poder superior me conceda mais 24 horas.

Grata senhor por mais um dia.

Viva e deixe viver

Mais um dia limpa.

O dia foi normal, a mesma rotina de sempre.

Fiquei um pouco preocupada com minha irmã. O ex dela ligou ameaçando  ele não se conforma que ela esteja namorando. Ele me ligou muito nervoso dizendo que não acha certo ela já está com outro e beijar ele na frente das crianças e um monte de outras coisas. Liguei para ela. Ela me disse que ele tem ameaçado e que nem ia dormir em casa hoje com as crianças, estava saindo para deixa-las na casa da outra tia e fazer o B.O.

Mais tarde tornei a ligar e ela me disse que ligou no abrigo onde ele está morando e disseram que ele estava lá, ou seja mentindo para ela  e para mim que estava aqui perto da casa e que estava armado. 

Gente como eles fazem drama quando a mulher resolve deixar não? Prova disso é o caso da Kel que também está passando por um momento parecido.

Quando meu marido decidiu me deixar, por mais que tenha sido difícil eu aceitei numa boa. Acho que ninguém é obrigado a ficar com outro a contra gosto. 

Cada um sabe até que ponto tem estrutura para aguentar a situação. Quem é que pode condenar ou opinar? O que não é justo é não deixar o outro viver em paz. 

Que Deus olhe para cada um dos envolvidos na situação e que tudo termine bem para todos.

Obrigada senhor por mais um dia.